Olá pessoal! Mias uma vez o blog ficou um pouco abandonado! É difícil manter um blog viu! Devo parabenizar todos aqueles que mantém seus blogs atualizados!
Bom, agora terei mais tempo pelo menos para postar e tentarei fazer isso com certa frequência! Agora não tenho mais desculpas, estou de férias (logo mais serão férias completas), então posso me dedicar pelo menos um pouquinho aqui.
O ano já está chegando ao fim (graças a Deus), e mais um ano está por vir! Parece que cada vez acaba mais rápido, incrível...enfim, preciso desabafar, senti falta de desabafar! Aliás, sinto falta de desabafar, por isso mais do que necessária a minha volta para o blog. Desculpe mas vocês ainda terão que ler muita bobagem por aqui (eu digo vocês que ainda passam por aqui de vez em quando).
Como eu e M. Blackmailer já havíamos dito, esse é mais um espaço para desabafar, dar dicar de coisas legais, enfim, um espaço para tudo! Tem de tudo um pouco.
Eu sei que já falei sobre isso aqui, sobre saber quem somos e como às vezes a gente se perde no meio do caminho, nessa jornada. Eu sinto que me faltam coisas, coisas que eu preciso descobrir sobre mim mesma. Coisas que eu quero para minha vida, pessoas que eu quero para a minha vida. Descobrir o que me faz bem de verdade, descobrir minha verdadeira vocação, meu destino. Quando eu era adolescente, lembro de ficar horas e horas até tarde escrevendo em meu "diário-agenda" sobre as minhas aflições, minhas culpas, raivas, minhas maldades, meus segredos, meus amigos, meus amores, minhas alegrias. Sinto falta disso, sinto falta de escrever sobre tudo isso. Às vezes sinto que empaquei. Simplesmente empaquei e não consigo sair do lugar, não consigo me decidir sobre as coisas que realmente importam, não consigo tomar as decisões que deveria, não consigo enxergar dentro do meu coração e ver o que ele quer. Parece que fiquei cega e por isso prometi que escreveria no blog para ver se uma nova luz toma conta de mim e eu consiga sair desse labirinto.
Eu me lembro de ter aqueles problemas típicos adolescentes, com meninos, com amigas traíras, com matemática, com falsidade (tudo bem, digamos que a maioria deles ainda existem) e me lembro de encarar com outros olhos, de encarar com mais coragem, com animação! Isso me faz falta, essa animação, essa coragem. "Acho que perdi minhas bolas no meio do caminho". Eu sinto que preciso voltar...voltar a ser o que eu era. Não sei se isso é possível...eu sei que as mudanças vem para o bem, mas acho que algumas me deixaram empacadas! Eu quero voltar, voltar a ter um pouco mais de certeza das coisas como eu tinha antes. Voltar a ter coragem de viver para valer! De meter a cara no mundo e olhar no rosto de todas as pessoas que passam pela minha vida, em todos os momentos. Quero voltar a encarar a vida sem tanto stress, sem tanta preocupação! Não quero mais ferver meus pensamentos de maneira negativa, só quero que eles fervam da maneira correta!
Eu sei que muitas coisas já aconteceram pela minha vida, inclusive coisas tristes, e eu sei que no fim a gente sempre consegue superar. Por algum motivo acho que algumas dessas coisas ainda estão guardadas em mim e de alguma maneira me deixaram sem ação, me fizeram esquecer um pouco as coisas realmente boas. Todos dizem que as coisas ruins servem para nós aprendermos, para crescermos como pessoa e etc, de fato eu acredito nisso tudo, elas me fizeram crescer, mas me deixar uma pessoa mais insegura, uma pessoa mais perdida. Eu tenho consciência de que sempre fui uma pessoa ansiosa e às vezes até indecisa, mas acredito que tudo isso tem se intensificado de uma maneira que não me fazem bem. "Eu preciso recuperar minhas bolas"...
Eu sei que tudo isso vai passar, esse mix de sentimentos irá passar e eu conseguirei enxergar a luz no fim do túnel! Quero ter o "controle" sobre mim...pra valer! Eu sei, eu sinto que um dia ainda vou ler isso e dar risada, assim como dou risada dos meus diários adolescentes...
Acho que por hoje é só! Fica aqui meu desabafo, que provavelmente não fará sentido nenhum para quem o ler...
Para alegrar você que leu e não entendeu e achou uma merda, deixarei uma música animada para as férias com um clipe sensacional, super gracinha, que vale a pena ver!
Heeey Lost!!! Sei lá se é um sentimento generalizado, mas me identifiquei demais com este post hahaha...acho que passamos por incertezas, insucesso e dúvidas com relação se tomamos o caminho certo...acho que isso irá durar pra sempre, não querendo te deixar pior, mas, com o tempo, vamos aprendendo a lidar com as mazelas do dia a dia.
ResponderExcluirWoow..me identifiquei muito com "Eu sinto que preciso voltar...voltar a ser o que eu era.". Não sei se vivemos coisas que nos fizeram mudar nosso jeito de ser ou se simplesmente nos largamos pelo tempo, me olho no espelho e sinceramente, não me reconheço. Hoje em dia sinto que sou muito travada, em todos os aspectos justamente por ter vivido coisas que, como vc, te deixaram mais insegura e perdida.
ResponderExcluirTambém nunca tive tanta incerteza e tanta dúvida sobre as coisas, se tomei o caminho certo (como M. Blackmailer citou), o que devo fazer daqui pra frente..e sinceramente gostaria de não sentir isso.
Que bom que vcs se identificaram! Pelo menos não estou sozinha nesse mundo!hahaha aliás é o que eu mais percebo ultimamente, sempre quando achamos que estamos sozinhos, sempre tem alguém, em algum lugar, que está na mesma situação, ou já passou por algo parecido! Eu sei que tudo isso faz parte da vida, e acredito que as mudanças são inevitáveis. Algumas delas com certeza nos tornam melhores. Acho que devemos nos apegar às mudanças boas, e daquelas que não gostamos tentarmos mais uma vez, mudar. Não tem jeito, a vida é assim, temos apenas que aprender a lidar com tudo o que nos rodeia, todas as experiências, como M. Blackmailer disse!
ResponderExcluirTemos que tentar superar nossas inseguranças e nossos medos e eliminarmos os sentimentos ruins! (parece coisa de livro de auto-ajuda né?hahahah)